A Falta

Rejeição é um tema recorrente em minha vida e incrivelmente eu nunca falei sobre isso aqui não sei por que. Talvez eu simplesmente nunca parei pra pensar no assunto, tentar ver isso de uma óptica externa. Mas é só parar por um segundo que fica fácil explicar minha relação com a rejeição, principalmente em relacionamentos. E tudo em que ela implica.

(travei totalmente entre esse parágrafo e o seguinte)

O sofrimento proveniente da rejeição pode ser de três tipos:

• O durante. É a falta da convivência com aquela pessoa. Não falo somente da convivência física, do contato, mas sim da rotina emocional. Você não irá mais ficar pensando naquela pessoa como antes. Até irá, só que a proporção pensamentos bons/pensamentos ruins sobre aquela pessoa tende a se inverter. É difícil demais tirar da cabeça aquela pessoa e colocar na cabeça que aquela pessoa não é mais “sua”.

• O antes. Fica se culpando por deixado tudo isso acontecer, pensa que seria melhor nem ter conhecido aquela pessoa e assim evitado todo esse sofrimento. E os momentos bons ao lado dessa pessoa durante todo esse tempo? Que se explodam! Quero ver quem consegue se apegar ao lado bom da situação depois de levar uma porrada na cara. As lições da derrota, o aprendizado com o erro você pode até conseguir depois, mas na hora o sangue está correndo.

• O depois. Esse para mim é o pior. É ter que descartar todos os planos futuros que você tinha ao lado daquela pessoa. É se questionar se vale a pena jogar todos aqueles planos fora ou simplesmente mantê-los e buscar outra pessoa para assumir o outro posto. Acho que esse é o mais complicado para mim porque sou muito desapegado, criar planos ao lado de outra pessoa significa que eu estou apegado aquela pessoa, quero tê-la ao meu lado por tempo indeterminado, de uma hora para outra ter repensar tudo isso é bem difícil. Sim, eu sei que num relacionamento não devo criar muitas expectativas, afinal, eu não estou nisso sozinho, mas é inevitável quando se gosta de alguém fazer tudo isso.

Apesar de ter ciência de tudo isso, ainda acho que vale a pena levar um fora. O que se tem a perder? Tempo? Se tenho tempo para perder escrevendo aqui e vocês lendo isso tudo o que dirá de tempo para “gastar” com outra pessoa que possa te fazer feliz e ocupar nosso tempo aqui no blog.

A tempestividade tá bastante falha, esse mês os títulos dos posts serão músicas de Falamansa. Era mais conveniente em junho, né?

The Heard Of Life

“Que tuas palavras ilustrem teu comportamento e teu comportamento, tuas palavras.” Shakespeare

Sempre que alguém vem falar que gostou do meu blog, que queria ter a facilidade que eu tenho para escrever eu aconselho a fazer um blog também, que escrever é hábito. É mais transpiração que inspiração, qualquer um pode pegar o ritmo de escrever constantemente. Procuro incentivar todos a escreverem porque tanto quanto eu gosto de escrever eu também gosto de ler.

Eis que ontem reorganizando os blogs favoritos da barra da direita eu me dou conta que até um dia desses não havia nem 10 links ali e hoje tem toda essa quantidade. Fiquei feliz em constatar isso, vocês estão escrevendo mais, estão aprendendo a expor seus sentimentos o que não deixa de ser uma forma de ficar mais leve consigo próprio. Mas o principal ponto não é esse, ao escrever, fala de si próprio, mostrar o seu lado quem está lendo percebe que não é único nesse mundo. Se sente reconfortado ao saber que mais alguém está vivendo tudo aquilo que ele já viveu. A experiência para você sendo passada é uma forma de você mostrar que há uma luz no fim do túnel, se é simultânea é uma forma de unir duas cabeças para buscar uma saída para aquela situação.

Enfim, continuem escrevendo. Vocês me fazem feliz fazendo isso, você se fazem feliz fazendo isso.

Friends, Lovers or Nothing

Duvido que algum de vocês ao estarem em um relacionamento não tenham sentido ciúmes ao ter a consciência que vocês não foram a primeira vez daquela pessoa. Não me referido somente a sexo, mas a primeiro beijo, etc. É, é foda ter que conviver com um eterno fantasma de alguém que chegou antes de você e marcou a sua pessoa amada para sempre. Você sempre se sentirá comparado àquela pessoa, nunca saberá o que fazer pra compensar.

Não se pode tirar o mérito de uma primeira vez, mas na maioria das vezes supervalorizamos isso. Para a maioria das pessoas o primeiro beijo foi uma droga, o meu foi traumatizante, nunca que eu vou querer dar o segundo beijo naquela menina. Mas vai fazer a sua namorada se convencer disso! Primeira vez marca por ser a primeira, não por ser a melhor. E nem sempre a marca que fica é muito agradável.

Na minha cabeça o importante não é querer ser o primeiro e sim ser o último, esse sim é o que importa. Ser o último beijo dela, o último cara com quem ela foi pra cama. Ser pra sempre.

Também não quero ser o primeiro e último de ninguém. Sendo o único, como ela saberá que eu sou o melhor pra ela? Sim, comparar nesse caso é bom. Pode te deixar com ciúmes e tal, mas é necessário. Pois se ela comparou e te escolheu, significa que você é o melhor, é que mais satisfaz ela e assim deixará a porta aberta para você ser o último na vida dela. E esse pra sempre será o pra sempre mais rápido que você já viveu.

Slow dancing in a burning room

Quando eu comentei em um post passado que eu já passei por muita coisa (ruim) nessa vida eu não brinquei. O que eu já tive que ir para velório de pessoas que eu amo, a maioria não irá em toda sua vida. Infelizmente, tudo isso gera consequências em minha vida. Querendo ou não a sua fé vai se perdendo e a esperança de que o amanhã será melhor vai junto.

Como acreditar que existe um Deus de misericórdia quando tanta coisa ruim acontece a nossa volta? Vocês poderão dizer que Ele nos deu o livre arbítrio e essas coisas ruins que acontecem aqui são consequências dos nossos atos. Tudo bem, é justo. Porém tudo acontece de bom é mérito Dele? Na minha cabeça isso cada vez faz menos sentido. Por isso mesmo que estou procurando ao máximo fazer o meu, evitar depender de forças divinas ou ocultas para o meu sucesso.

Se não der certo, culpa minha. Se der certo, mérito meu. Quero viver o hoje, sem esperar nada do amanhã, o que não quer dizer que eu vou sair feito um louco me expondo das piores formas. Também não quero morrer porque sei a dor que eu causaria a tanta gente. Porém, não tenho medo da morte. Se minha vida acabar agora irei partir com a sensação de dever cumprindo, fiz o que tinha e que podia fazer. Não tenho medo do fim porque sei que coisas piores me esperam em meu futuro. Ainda não sofri o que tinha que sofrer.

Também não me sinto um mártir, achando que eu sou “especial” e que tudo isso é feito para me desafiar, para me provar. Não mesmo. As escolhas da vida são aleatórias, não acredito que temos nosso destino traçado. É um jogo de dados, as chances de certas coisas acontecerem na sua vida são as mesmas de outras coisas não acontecerem.

Só que alguns tem mais sorte que outros nesse jogo de dados.